凡's profile等待氧气的鱼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
等待氧气的鱼心已远行 浅笑收场 |
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亲爱的 谢谢你来看我！
July 11 亲爱的，那些并不是爱情～ 也许是又这样一种人，他喜欢努力去征服拥有，然后，在你毫无意识之中，他已经渐渐要开始退缩～～你是不能明白，也无法想像，为什么好好的感情，却变成了挑三拣四了，你可以原谅他犯的大大小小的 错误，可惜了 ，那些，对他来说，是理所当然的 。他不需要任何感情的已经拥有的 。他需要休息，等你无法承受选择离去。 又可以开始下一个征程。 总是，不之一次的这样去做。
你哭闹，你傻笑，哈哈 都是多余。
原谅我不是上帝，我无法看清曲曲折折的故事，无法避免，无法躲闪。在深渊。
亲爱的 ，不是你不好，也不是你不够优秀。请现在开始，好好爱自己。努力充实自己，并且，好好记得这段感情的伤痕，这些足以是人生中最好的教训。 谢谢那个人，也请从现在开始，不要爱也不要恨，他没有错，只是本性。 记着今天讲的这些话。好好的过。会有属于自己的幸福在前方的。 February 11 好好爱自己 不习惯改版后的空间，不习惯被忘记的感觉，不知道从什么时候起来，害怕一个人，却总是一个人呆着，一个人做事情， 过了个春节，又长大了一岁，似乎还是没有什么长进，一样的傻。一样的白痴。
梦想似乎都成了上个世纪的事情，跟我一点都没有了关系，吃饭，睡觉，胡思乱想。一切一切……。某个人，你现在还好吗？想你总是笑着的脸庞，想你总是看我傻乎乎做错事情却又不忍责备无奈的表情，想你每天电话的关心，想你找不到我时候焦急的模样，想你下雨时候陪我看病的温暖，想你教我的一切一切……此时此刻，真的好想你，某个人。 当你问我好不好，其实好想对你说我现在不好。一点都不好。却一个字都没有说出来，只是笑。
好朋友告诉我，要每天开开心心的，不然怎么办？是啊，从今天以后，要每天都开开心心，开开心心。不想一个人。
看到了别人的一句话，写在这里，要每天都看看：
好的爱自己 爱自己 要知道 这个世界你最了不起
养的水仙花要开了， 要去买点小动物放在家里陪陪我，我要好好的。为自己，也为爱我的那些人。
不知道明天是什么样，某个人告诉我不要想太多不确定的事情，不然一定什么也不会有，不过，我很想告诉他，那样跟我说一点都不对，我不是机器人，我也不是可以不想的那些人，更不是你。关于未来，我还是会想，只是，你已经被踢出局了。对于有些事我不等待的。
绝对不能因为任何人任何事，压得自己喘不过来气，自己的也不可以。
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一个人爱一个人的时候，爱她的千般好，宠她，惯她，千般万般讨好她。觉得她什么都是最好的。 不爱的时候，怎么也觉得是不够好，一点小小的事情也可能令他大发脾气。女人们，如果你把自己当抹布，男人会毫不留情的踩上去，所以，请在男人准备拿你当抹布时候，要毫不留情的把他踢出去。好好的爱自己，一个人，也没有什么了不起 ！
December 26 终是一样 很久没有来这里，都改版了。开心网上嘻嘻嚷嚷，人来人往的，是害怕一个人的冬很好的阿避难所，不看伤感的故事，不停忧伤的旋律，自己也不码字，每码一个字，空气里似乎会更冷，寂寞会一点点的上心里拼命钻。就如选择生活，有时候过高的期盼，以为改变或者得到会改变不理想的生活，其实不然，逃逃离离，逗逗留留，终还是要回到原点。
太美的东西如同罂粟，还有爱情，绚烂而繁华，好像冥冥之中找到了寻找的一半，可是散落之后依然要谢幕，像是看一场电影，谢幕了，有的人昏昏欲睡，有的人还沉溺在剧情中。有时候爱或否，更多的是自己的幻觉。和以为。
对于喜欢过节的人来说，圣诞节，想来也许浪漫或者尽兴，总归会是一个美丽的日子。所以等阿等 盼阿盼，如同孩子时期盼望新年一样，以为简单的一小点用心，可以幸福很久。过了散了，想来好笑。浪漫，幸福，喜悦只不过是自己想象而已。明年我一定不要过成这样的节日，那怕是一个人。鱼儿觉得一点也不快乐。
选择走曾经走的路，寻找失落的幸福感。那怕一个人。
找回以前的自己，要幸福 幸福
大家都要幸福，希望你们的节日是与众不同的。
November 14 完美 音乐 烛光 水晶杯 绚烂的液体，充溢整个的房间，希望给自己一个完美的空间，然后放纵自己的思绪，忘记所有的人，只有自己一个人。
现实与内心遥远的距离，温柔只不过是那一瞬间，即便闪过。匆匆忙忙，又走了一年，我的记忆停在了那里，去年光棍节的遥远心情还记在那个笔记本上了，看了又看，便是一年。浑浑沌沌，时而清醒时而麻醉，时间的沙从身边一点点的淌过。
无法诉说，无法触摸的伤口。
一个人哭 一个人笑 一个人面对寂寞
街头圣诞节的氛围变得很浓，浓到只有一个人，看到这一切。只有我一个人。还是一个人，去年 今年 年年。
各自的回到各自的生活，从起点到终点，是一场梦，一场虚幻不真实的梦。当放手放手再放手，退让退让再退让，隐忍隐忍再隐忍。无法掌控的生活，便成了过去。
我渴望的完美主旋律还是是忧伤上场，我无法想想 也无法记忆，违背了所有的初衷，一如今天这个主题。
我渴望那带魔法的盒子出现在梦里……
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争吵，也许是不好 不成熟，或许 再冷静点，冷静到可以用对待客户的方式对待彼此，就不会再有争吵。只是 ，我还没有成精。
期许的和现实的差距太大，爱幻想 喜欢浪漫的感觉只怕是每个女人的一点点小的追求，然后，害怕寂寞。讨厌一个人的感觉。
去酒吧玩，喝很多的酒，然后看到醒目的一句话 “诱惑总是美丽的 ” 是你 还是他？ 还是所有幻想 梦想的一切？～
November 03 开心的一天 你最开心的事情是什么？跟一大群朋友去HAPPY？和喜欢的人甜蜜的两人世界？买自己最想买的东西？ 好像都是也都不是耶，今天突然觉得最开心的事情莫过于曾经错过的依然在不远的地方等着。做一件很傻很傻的事情，却依然有人兴致勃勃陪你一起做。
吃火锅。一天吃两遍，同一家火锅店，傻到偏执的如同孩童，喜欢馋嘴的总是偷吃糖果。 笑颜如花。逛街，从中午到晚上，连逛街狂人的我都觉得很累，依然无半句怨言，害我花钱买一大堆快拎不住的东西。请我看早就想看的电影《画皮》。送我回家的路上 把我喜欢的音乐开到最最大声，一起疯唱。 好累，自古自的说“多希望现在回家，有人已经帮我放好了热水，舒舒服服的泡个澡，沐浴更衣之后，睡超级松软的大床，舒舒服服的什么都不想，一觉到天亮”傻笑。如同孩子，想象真是最最美好的事。朋友发信息骚扰我，可是真不愿破坏现在的好心情，什么都不去说 不去想。一天到最开心的时候结束。拜托，我想睡觉去了。
完美 错过了可以很疯狂的万圣节，错过了可以很甜蜜的二人世界。可是，至少我没有错过今天。
还有很多的话，还有很多的事。只能留到明天去做。
晚安…… October 26 爱我 就把我宠坏！ 昨天也许心情不好，可是跟今天什么关系？高跟鞋 修身裤，还有把曲线完全勾勒的小裙子，画自己喜欢的妆，这样出门，即使阴天也一样好心情。
去约会，跟朋友去吃好久没有去那家的美味川菜，口水哒哒的过够瘾，离开上海一个月之后回来发现，还是上海最好！这里有美味的饭菜，最熟悉的朋友，还有最疼爱我的人。聊天，天南海北的乱砍，心情莫名的好，好到自己觉得不应该。嘻嘻，毕竟今天是个特殊的日子。
爱情不是廉价品，最不要等人来施舍， 不开心了，何必说再见，这样也蛮好。套用一个朋友的话“现实的爱情虚伪且好笑”。是爱不过如此。我不开心 我不爽，那么努力的去讲过，当我说话耳旁风？有何理由要我忍声吞气，我又不是谁谁买来的童养媳。
任性 偏执 敏感 作作 计较 爱买东西…… 看来一大堆的坏毛病，我碍着谁了，不适合早点拜拜，一开始所有的都可以是优点，现在都成了抱怨，唧唧歪歪，受够了，爱杂杂地。就算你是个王子，受了虐待，我也一样毫不犹疑搬出王宫。
遭遇JP，什么也不能怪，唉，只是下次再恋爱一定要看准，至少他得知道不开心的时候抱抱我，流眼泪时不和我争吵，会适当的给我个小惊喜，小甜蜜，听得懂我讲的是什么。并且能一直坚持做的人。厌倦了一板一眼，了无生趣。还有我是作，超级超级的作，谁叫我是一个女孩子，爱我 就该把我宠坏！
我会记得，明年今天是失恋纪念日。
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唉！单身筒子们，我又回到大家的队伍中了，快来欢迎我！！ 快乐自由的生活快来快来拥抱我！！！
想去看电影了，据说《画皮》很不错哦 September 15 希望大家都很好 院子里又有很香的桂花味道，08年的夏天又过去了吗？好快 快到不知道怎么就这么走过了一年又一年，而每天却是这样的漫长。等待——奇迹或者其它。
不颓废也不思考。吃饭逛街看电影，听喧闹的音乐，随着节奏一起摇摆。做一切简单到不用却想的事情，听喧闹的音乐，随着节奏一起摇摆。 直到思维生锈发霉然后一并 青春离场。 灯火摇曳 我看不到月亮。
恢复零状态。不再为很多事情去累。简单到随时可以一个人飞。剪掉束缚，整个人可以轻到飘起来。灯光 火光 音乐 我的小世界。
要生活的漂亮 需要付出极大的勇气 一不抱怨 二不解释 绝对是个人才。
特来跟大家问个好，希望大家都好……
August 02 无声呐喊 一个人的旅行，仿佛是满遥远的事情了，海南椰子下乘凉，凤凰古城带回来的纪念物，一一闪现在眼前，眼神变得迷茫而深邃，思念 牵挂的原来只是和生命完全不相干的东西。看到室内的花草，突然觉得好像现在的自己，这是我一直追求渴望的吗？在大型商场里留恋让我变得日加世俗，拼命想拥有所有物质带来的幸福和满足，再也不是昨日那个一颗小黄金鸡心就能让我幸福很久的小女孩，渐渐，我长大了。
依然 有人在宠 有人在关爱，而我也理直气壮的享受着这一切，只是，我的爱呢，我的爱都到了那里，那份对美好爱情的追求的勇气又到了那里？只是在顺应着附和着所有的一切。前天晚上做了个好奇怪的梦，梦见一个陌生的男子在抚摸我腰上那被撞伤的疤痕，很疼惜的问我“还疼吗？”。好真实。真实的如自己身边很爱的人在说。也许是我内心深处的一种渴望吧。渴望这样的男子出现在我的生命里。
并不是我在挑剔，只是谁不希望一份能抚摸你灵魂的爱。我们无法去要求别人这样或者那样，也不可能要求一个很粗心的人突然变得细心，可是，内心的感受总是自己可以知道的吧。
说错话，做错事，我并不是一个很擅长掩饰的人，无意的伤害了别人自己总是会觉得不安，不过，还好不是什么大的事情，突然一天觉得什么都不是自己想要的了。一个朋友保养很好的朋友半个月没见突然觉得苍老了许多，年龄真是个不饶人的东西。
七夕情人节快到了，这样的一个日子真不知道该怎么渡过。鲜花 美酒 礼物 腻了，也烦了一切都老套到不能再老套，没有新意，突然觉得初恋的人应该是庆幸的，因为可以有那么多第一次好去尝试，一起手牵手走在火车轨道旁边，校园里肩并肩的散步，后花园里刻下十年的约定。这些，以后的爱情无论如何也是找不回来的。腻 可是不想玩失踪了，也不想说分手了，一切 就这么下去吧。早晚有一天我要折腾疯掉。
幸福只是昨天的事。有些事不好说也不能讲，放在心上，早晚变成一个结，一点点的纠结着。到所有的爱都失去。
觉得自己很傻 很苯 很幼稚，竟然又想去试着改变一个人，激情归隐平淡之后，发现这和多年前犯了同样的错，爱的昏了头的时候常常会原谅会试着去适应，而不知道是否是真的合适，真的是自己想要的，一次次在心痛中应允承诺，在失望等待中爱灰飞烟灭。想到他又同时想到他，惊人的相似。却又不是一个人。难道是宿命？要我这样在人群里一遍遍寻找的 是同一个却是我不想要的那个人。
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我想去昆明，去丽江 去香格里拉，去一切可以去的地方，有时间也有钱，只是就差一点点可以动起来。
想搬家了，租房子的日子我是受够了，又小又破又拥挤的小公寓，连我的灵魂都容不下，还能装得下什么？我想有个大房子，有着大大的落地窗，然后养只小猫咪，日子可以这样美美的过下去。
July 08 沦陷的城堡 不知道算不算是生病了，写什么看什么听什么，忍不住眼泪不自觉会大颗大颗的落下来。是末日吗？末日面前我会如此的动摇吗？不会。只是沦陷 一种感觉渐渐沦陷。
我只是伸了伸手 便是为是想要整个世界，想也罢了。无奈背后还剩下什么？支离破碎的躯壳？！还是无处安放的灵魂。伤心伤神更伤人。
有种友谊无论经历多少风雨，想起来总觉得是最最贴近心底的一种感情。这是一种互相欣赏的吸引的感情。一生中不知道要遇见多少个朋友。可是只有这样的朋友，无论什么时候想起来总是暖暖的 。
幻想一种简单生活，简单到只有一个小包，任何时候提起来就走，地上还是来时的灰。
天热到窒息，却是最美丽的时光，饱满的盛放的充盈着枝头 河边 天空 还有我们的内心。
June 25 最熟悉的陌生人 有人告诉我，分手了 其实放不下的不是那个人，而是曾经一起度过的美好时光，我们还在怀念过去的美好时光，很过分的喜欢一首歌，是因为里面有自己的故事和感觉，也曾经无数次的会跟着音乐吟唱的歌曲，无声的落下眼泪，多以 当身边的人一边边的听一首歌曲，我不愿说也不愿证明，那是纵然两个人一起依然觉得寂寞。我不用抱歉 也不用自卑，你的过去我没有出场。
把空间上的歌曲换了一个又一个，一个人的时候，音乐是最最好的伴侣，一首首的去听 去吟唱 去感受 只是我不愿去想没有我你的美好过去。
故事里有人哭有人笑，其实寂寞的人最可怜。内心寂寞找不到安全感的时候，深夜再也无法安稳的入眠，表面的与现实其实是多么的不尽然。寂寞的人经常问我 闲暇时间你会做什么？希望得别人的答案而肯定自己。其实想问的不是我，而是自己。
关心是对还在乎的人，如果讨厌的人的关心 ，只怕会让人心烦 。其实现实虚伪的表象掩饰下，我们都无法偷窥到别人的内心，不知道什么时候是思念什么时候已经开始忘记。为了自尊，人们开始不相互关心，有的是不想，有的是害怕。尊严其实是种满可怕的东西。常常会跟自己说，就算我一无所有，至少我还能有尊严的在人群里微笑，其实现在就是一无所有，一点虚伪的尊严也是如此的不堪。
跟自己道声晚安。爱自己 有尊严。这样历经风雨才不至于会连自己也觉得不堪。
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铭记
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很久
我们不再写信，不再相互问候，各自过着各自的生活。
日子这样的一点点过着 曾经所有美好的日子慢慢都已经成为过去 回忆里点滴的是欢笑 忧伤 酸的 苦的 甜的 辣的 所有的滋味都来过吧 以为那会是永远无法忘怀的感情 可是 依旧 失落在了人群里 你是你 我是我 她是她 所有的故事都无法重新上演 你 我 她 都成了最熟悉的陌生人 从发生的那一刻起 每一个每一段刻骨铭心的爱都已成了过去 道别 偶遇 生活是悲剧还是喜剧 我无法言说 所有悲伤的日子 所有美好的日子都过去吧
June 15 旅行的意义 最近突然很想很想一个人静一下，抛开所有的事情，不看电脑，关掉手机，丢掉高跟鞋，穿上最舒适最舒适衣服，背上行囊去一个从来也没有去过的地方，看看人看看风景，一切都不相干的过，或者仅仅只是去一个陌生的山头田野坐上一个下午，最好能去海滩晒晒太阳。想象生活还是这么多美妙的事情。 可是 现在还是一切照旧，周末的午夜，狂欢之后，回到家 未曾卸下的疲惫 在脸上 在心上，依然坐在电脑前不是发呆就是码字，写下所有想却又说不好的繁琐的事情。 钻戒和旅行之于女人，我一直觉得前者才是女人内心最渴望的，曾经也是几多渴望一个疼我爱我的男人送我一颗小小的石头连同那颗爱心一起把我套住。 可是现在我发现后者才是我最渴望的，女人爱钻石是铁定的理论，可是和那份内心的渴望，如同衣服和书籍，我会选择的是后者。 去旅行 如同让自己重生，给自己足够的时间恢复 呆滞 麻木的现状 ================================================================================== ================================================================================== 最近是上海第十一界电影节，有100多部片子参加，提前定了今天下午6点半的《未唱完的歌》。 英文片名：Georg 类型：传记/剧情/音乐 国家/地区：俄罗斯 导演/director 彼得? 西姆/Peeter Simm 主演/cast 马科? 马特维尔/Marko Matvere 安娜斯塔西亚? 玛可耶娃/ Anastasiya Makeyeva 内容介绍：军乐队的歌唱家乔治，红遍欧洲电台剧院，为列国歌迷追捧，不乏香槟美女围绕。妻子爱丝塔同样多才多艺，却屈于吉普赛人身份，活在丈夫阴影下，对他爱恨交加，终日酗酒解压。最终爱丝塔以别样的方式永远留在历史画像中。摄影剪接水准沉稳，富于内涵，展现了一出气质忧郁、美轮美奂的俄罗斯风情卷。女主角犹如星星般明亮，台上台下不断上演似曾相识的爱情争执，浅吟低唱不了情，爱沙尼亚音乐家传奇一生。 故事的一开始感觉很平静很平静，平静的似乎那样走过了很多的时光，唯美的画面，接着就出现了唯美的女主角爱斯塔， 苍老 颓废 酗酒 抽烟 ，所有所有的沧桑支离破碎都在她身上展现诉说着，战争，爱斯塔不顾一切选择和她小提琴艺术家的老公在一起，在不可避免的遭遇战争船沉的时候，在爱斯塔声声呐喊中，选择了紧抱着小提琴，把爱斯塔一个人抛留在了汪洋之中。女人的天性使她坚强的挣扎活了下来。一切都是在叙述爱斯塔性格的前缀，之后遇见了军乐团的乔治，在乔治遭遇压力和背叛的时候，他们走在了一起，爱斯塔身上无拘无束、不受任何体制和形式的羁绊的性格注定了一切的必然 纠缠 释放 爱 相互折磨。在不断的折磨痛苦中，申请了离婚 最终以乔治的死亡结束了整个故事。 女主角一次次在和现实抗争的时候似乎看见了自己的影子，幻想 争取 直白 甚至斯歇底里。这样的命运也许是悲哀的，在和朋友探讨影片之后，很小心翼翼的问我，“以前有没有人说年你在爱情上是完美主义者？”我知道问我这话意味着什么，是的 我的爱是生活在幻想里 渴望的是透明 容不下半粒沙的纯洁 甚至斯歇底里偏执的去爱一个人。所有的爱到最后都似乎是得不到心灵回应而挣扎直到无法承受而离去。安静的时候会想是不是我的爱情里不够健全。 June 02 …… 双休日去了苏州的东山和西山，一路上有点漫无目的开着车，江南的这个时候是美丽的季节，有点热，不过气温还算舒服。空气里弥漫着的满满都是果实的香味，琵琶 李子 杨梅 ，果农把采摘好的果子放在路边排成一排的兜售，有来来往往的休闲度假的人热闹中又带点农趣。江南到处充满了着灵气，那满山遍野的树也像是比其他的地方多点养分，分外的浓郁，车里放着喜欢听的曲子，旁边坐着爱的男人，打开车窗，轻风吹来 微熏
其实自己一直不知道自己要的幸福是什么样子，曾经几时，也曾爱过人，也被爱过，可是在所谓爱里面，依然有多的是彷徨，仿佛是有人在冥冥之中始终在轻轻向我召唤，一场又一场的恋爱，虽不曾伤筋动骨，却也伤心痛苦，之后不免告诫自己，没有在最后的那个人出来之前不要再爱了。一度也以为自己不会再去爱了，甚至怀疑自己是否失去了爱人的能力，茫茫然然中过去了很多的时光，变得理性 残忍 无情 颓废 伪装微笑。所有所有的伎俩都只是想挣扎苟且着一颗外强中干的心，物质成了堆积所有高傲的武装，想用这些击败所有所有不堪的过去， 有点逞强还有很多的任性。一个人的时候卸下所有所有的束缚，抱着双肩 很长长时间的呆坐着 不知所以然 ，以为 日子会这样下去了。
…………………………………………还是有点茫然 等等在补充上……………………………………………………………………
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一定有很多很多的人和我一样的心情，一直一直在寻找着自己内心的幸福，爱如花儿，经历四季变化 期望 盛放 凋谢 等待 寻寻觅觅中也许已经有人渡过了一生。有的人 注定是为爱而活的。 April 05 行走的边缘 寻觅着未曾到过的世外桃源，顺着流水寻找着回去的方向，是谁在你身旁，轻声耳语，一遍遍的诉说着柔情衷肠。
一路上山山水水的秀美，淳朴憨厚的脸庞，世界却只像是只有两个人，
终于找了个时间出去放纵了下压抑的心情，上海－婺源－三清山－龙虎山－景德镇－婺源－黄山－上海
很值得推荐大家却一下景德镇的瑶里，那里游客很少，用世外桃源形容都觉得形容不过来。
婺源这个中国最美丽的乡村，现在是名声在外，去的人很多，去的时候天气不大好，油菜花开的有点凋谢了，不过，依然感觉掉进了温柔乡。那融化在梯田里的温柔，如最爱那人深情的怀抱。
阅尽灿烂 却不知道最终谁陪在我身边
惶恐行走着别人习以为常的道路。
爱一个人就让自己觉得是他最最爱的女人，也许是自欺欺人吧。
疼痛袭来的时候，流了泪的时候，你希望身边那紧握你双手的男人是谁？你是否一次一次在等待中失望。爱的人不在身边。
经历一些事情，才明白，时刻牵挂你 真心对待你的人究竟在那里，也许你不一定爱他，但是他一定是爱你的。花开的很红，人笑的很俏。言语很苍白。
还有什么比细心的照料更能捕获女人的心，那份细心，那份恒心，足以让我觉得幸福，可是……依然有很多不知足的人存在，总是在期盼那不能来的爱
不停的旋转的内心表达着不安分，你是否也一样，这样那样的想法念头涌现，尤其是一个人独处的时候，好像突然一下子明白了为什么那么多人做傻事，其实想想，现在的我就挺傻的。
你用心的带去牵挂和欢乐和你生病伤痛的人陪在你身边的是一个人吗？如果你是，那么你一定要珍惜眼前的幸福，还有什么比抛开一切细心照料呵护更体贴更浪漫。也许那怕你只是小小的伤风感冒，他却不停的担心着，在你最敏感需要照顾的时候，让你的内心盛开一朵朵幸福的小花。还有什么能比这样的人更值得依靠。生活就是这样，你带去温柔开心的是一些人，而带给你感动照顾的却是另外的一些人。
越是爱一个人，越是觉得爱的人够理解自己。就如同朋友说的那样“也是是因为你对一个人希望越大失望就越大吧”好简单好简单的问题，却要别人说出来自己才释然，当局着迷的状态在我身上表现的淋漓尽致。很思念一个人感觉很遥远的时候，内心就像一个空空的城，里面满满的漂浮着孤独和寂寞。 很多的时候，一个人带你的幸福与伤痛是成正比的，甚至，短暂的幸福却要你用终身的思念来偿还。不知道还有什么比爱上一个不爱自己的人更无可救药。
在一个朋友的日志上看到了初夏这个词语，我大叹，真的吗？春天就这样毫无防备的离我而去。一如那离去的一年一岁。
听朋友诉说不能忘怀的情感，以及现在的婚姻生活，一篓篓的倒给我，我一边安慰一边分析直到对方心情舒畅。聊完天谈完话，却又一个人在这里收拾自己的情感。真希望感情也可以像书柜里面的书可以随意的分门别类整理起来。想想总归是想想，心头的那些事那些结永远在等待着合适的机会，来腐蚀我的灵魂。
March 18 春天那些美丽的日子 一个朋友突然在QQ上对我说“我想结婚了” 我汗继回复“为何突然有这样的想法？” “我觉得自己老了”他说。人都是会老的，难道婚姻是人生必经的路程吗？我不禁问自己，除此之外，我们还能选择什么？也许这是个很傻冒很老套的问题，但是此刻我却在思索。说自己老了，或许只是借口，很多的时候想结婚也许是因为寂寞。年龄越大对很多的事情失去了兴趣，爱好越来越少的时候，看着别人成双成对的时候，自己只是寂寞的一个人，对婚姻的念头也会越大吧。 我没有结婚，暂时也没有这样的念头，所以，我只能这么推测。或许，这也是我以后所要面对的问题。
上海的最近在下雨，凉凉的，不带一丝气息，这是我喜欢的天气。很久没有上自己的空间看看了，忽略了很多的朋友。 突然觉得生活很索味，无奈，不知道该做点什么，不过，我想我还能挣扎。
看见小区里的玉兰开了，脑海里是那些后花园里的玉兰的影子。好像已经很久了，可是那是囚禁的校园生活的一点小小的插曲和乐趣。所有的那些诗情画意的日子已经过去，那些美丽的诗，那些美丽的梦，都已经过去，都已经过去，现在只剩下现在。
其室，只是想知道，你们过的都很好。
而 我 成了过去
我幸福吗？你幸福吗？一席话泪已满面的日子，内心的感受无人能体会的日子，所有的一切都随岁月而去，我存在是否生活都是要继续，而你依然是你。你无比清楚明了的告诉我。即明白也知道，现实，多么真诚的现实，而我又该如何在此驻足。我幸福吗？我的幸福又在那里？ 敏感是给我最最好的定义，我该如何掩饰内心的一串串疑问和思绪。双眼的空洞迷茫那个人是谁？内心剧痛无比的那个人又是谁？生活给了最好的定义。活着，好死不如赖活着。 悲哀
原谅我的语无伦次吧。
如果我知道一些事不能去做，如果我知道一些错误不能犯，如果我知道一些人不该爱。
…………
只是 我都做了 我什么都不知道
一些回忆 一些过去 我至今也走不出。忘不掉。一个个的影子像一个个的洞吞噬吞噬残缺的人生。
回忆 回忆 回忆 爆炸的回忆
把我很喜欢很喜欢的一双金色高跟鞋晾了起来，谁让它上次把的的脚摩了两个大泡，该打入冷宫。与爱情相似，再华丽唯美的爱情，适合不适合只有自己知道拉。
一直觉得我是一个成年人，我能以一种成熟的态度去做我要做的事，要面对的人以及自己的感情。可是，我错了，感情里我永远都是那个傻瓜，不知道什么时候该争取什么时候该放手。总是会出现那个人，让我因为他的甜言蜜语而开心，因为他的沉默失落而流泪心烦。 February 19 恋爱中的女人 朋友常常问我,你会看你以前写下的东西吗,我说,不会看,我从不看.我不知道我在回避什么,想遗忘什么,可是今天我一遍遍看以前写的东西,我突然明白,我是不想去回到以前的状态,那样我会忧伤 会失落 会难过. 我只想好好的过好现在的每一天,不想在去体味从前.
从前 我已遗忘
半个小时,我做什么?二大束鲜花,红的玫瑰,黄的小牡丹,粉红的郁金香,姿态优雅的百合,被我一瓣一瓣的洒落在地上,这里没有浪漫,不想搞怪,只是把鞋子都脱掉,光脚踩在上面,冰凉冰凉冰凉冰凉的香味,我有点迷乱.我看不下书,听不下音乐,平日喜欢的电视剧我也说NO了,我究竟在做什么?什么事情让我这样的彷徨不安.
人与人之间的缘分真奇妙，吃晚饭的时候我不停的在想这个问题，初次相识的不安 忐忑仿佛只在昨天，而事实 ，我们却已如此的熟捻。
一杯拿铁，人来人往的来福士广场，我的目光穿梭于一个又一个陌生的人身上，模糊却坚定，有点期却也享受的等一个人，一个男人，在我的记忆里好像从未有如此的等待，哪怕是初涉爱河也未曾这样。穿过了一拨拨人群，彼此之间把手牵在了一起，我不知道这样的感情对我来说是幸运或是灾难，可是我却知道浮现脑海的一串串影子一一过滤，最后剩下的是你的影子。
今天去书店买自己想要看的书，结果看到了一本叫《恋爱中的女人》，觉得很适合现在的这样的状态。所以，盗用一下 做个标题
我自己要的是什么？我一直觉得我懂得，可是今天我糊涂了，我退缩了，我想了半天，竟然不知道我要的是什么。 拿出了一张纸，写下了我理想中伴侣的样子，我希望我能够明白自己需要的。
喜欢去陌生人的空间,看别人写的日志,读自己的心事,找到自己的影子,如明镜高悬 看清自己的忧伤,痛苦,敏感 甜蜜 开心 释放 以及内心的万般纠结.这样的一遍遍解读自己
对我来说，幸福也许只是一瞬间的事情，生活中有太多的也许，也许这样 也许那样 我在总是在也许中度过，我也许不该恨那些敏感份子的存在，倘若不是敏感，我还是今天的我吗。我始终学不来与现实妥协，这则是我痛苦的根源吗？我无法忍受现在的自己。也许改变是自己最好的武器。 纠结 纠结 纠结 始终是这样，时候到了，也该有个结果了 有的人在安稳的睡眠，有的人却在无助的哭泣。别伤害自己，我想是给所有人最好的忠告。包括我自己。 为什么会是这样？人生不只一次的给我开玩笑…… 夜深人静的时候，一点点的伤疤都可能让人泪留满面，是为了什么，委屈 还是命运多舛？ 知道熬夜对身体不好，很爱惜自己 却常常熬夜，午夜的寂静总能让我感受到灵魂之间的对话，如此近的靠近自己。不知什么时候变的浮躁起来。而 夜 让我一一反省。
不期盼 不等待 或许是最好的状态
我讨厌那个给我了美好的梦想 却帮我粉碎的人
爱情越是绚烂 就越是有毒 忘记了是谁说的话，可我已经无可救药了
================================ 把内心也分割了吧 哦 原谅我灵魂 ============================ 致亲爱的FIONA :
最最亲爱的,一直想写点什么给你,总是责怪自己太懒惰,忽略了你,在都市夜晚安静与喧闹中,我与你促膝畅谈,你告诉我说你有太多的寂寞,希望能敞开幸福的天窗,然后问我,你觉得我现在幸福吗?你迷茫了,你忘记了自己想要的是什么. 亲爱的,是不是忘记了曾经的期盼跟向往,记得你告诉我,希望身边有个爱你的男子,能给你肩膀和依靠的男子给你温暖的怀抱,拥有很多的书,安安静静的一起走一生.
FIONA,你不是野外的刺玫,亦不是温室了娇艳的鲜花,你是那池边一抹淡淡新抽的嫩绿, 恬静 安逸的
FIONA,你说你寂寞了,是的,仅仅只是寂寞,并不是空虚,我会陪伴着你,珍爱拥有的每个寂寞而美丽的一天,看书,上网 看电影 爱一个人^^ 请多给点时间于自己
FIONA 你告诉我说,你无法相信南方的冬季会这样的冷,下这么带的雪,就如无法相信你会再爱上别人一样.你说你喜欢雪,你喜欢那些能打雪仗 堆雪人的的时光.和同那份早早的恋爱,都一一融化在一年年的大雪里.冬日寒冷的时候,你发信息给朋友们 ,用平淡的言语来温暖一颗颗寒夜寂寞的心,当春意渐渐上扬的时候,你却又想要离去.
FIONA 其实你知道有的人的爱是很短暂的,也许对于有的人来说,一段段的感情如同是追逐的猎物 征服 然后抛弃,如同他在你是流浪汉的时候给你了衣食荣华,又把它们掠夺,你明白,你是如此的明白,但为何又这般的相信爱情,情愿是一次次的伤害.
他们总是说,FIONA 你为何总是如此的不安定,却有很安静
他们总是说,FIONA 你相信爱吗?你爱吗?
他们总是说,FIONA 为何你总是如此的不同
哦 fiona fiona fiona
不知道你平静的外表下隐忍着多少的不安和秘密 内心有多少份的涌动跟柔情被冷漠一点点掩饰着，渴望和退缩总是这样矛盾的显现在你的身上。如同是那清风，你既不想多爱也不想少爱，想他却不愿意提起他。
fiona 你告诉我当你看到轰然老去 这个词的时候是多么的惊讶，你说也许现在不适合你，当是早晚一天 它总归是属于你的，如同生老病死。你还告诉我，你又开始写日记了，把一点点的心事写在那红皮日记本里，你说你需要写下 记下 很多很多的心事，那怕此生再无人来读，至到坟墓里。
fiona 最最亲爱的fiona 无论什么时候 至少还有我在这里陪伴你。不会放弃你。 January 19 空白
======================================================== ================================================================ 天气比想像中的要冷，灵魂不知道去了那里，飘荡 纷乱 真的想就这样的走开，走到天涯海角去，陈年往事一一浮现，我不想再走以前的路。可是，心若无法就此安定，那里该是天堂？当从憧憬开始变成了回忆，爱 物质 关怀，我明明白白的问自己 ，我要的究竟是什么？ 杯子里的花茶很快冷却，一朵朵的很凄凉的依偎着，我不知道该怎么好，喝下去或是倒掉。 杂志封面迪奥女郎娇艳的红唇，遮了半边脸庞的阴影，对着无尽遐想…… January 09 人生jing遇 jing一：
打的急匆匆的去赴一场约，路上好堵，不巧恰好是前面是红灯，车就生生的停在斑马线前，急躁的禁不住去往外面张望，一看，好戏，在车右侧很近的地方一辆摩托车上一对男女在深情的kiss，我是个好奇的人，很多朋友都这么说过我，所以眼睛是收不回来了，看见他们kiss结束之后，漂亮的白衣女孩贴着男孩宽厚的背神情甜蜜的窃窃私语着，而男孩子的目光早跟着斑马线上摩登女孩的背影而去。
jing 二：
给亲爱的那位发信息，半响为未复，郁闷，遂电话打过去，那边接到电话温柔的说，宝贝，我在开会/开车/不方便/+n多可能性或不可能性的答案。感情淡了，理由只是用来说给别人听的。爱到深处是寂寞，或许只有深爱的人才明白。
jing 三；
朋友说“你总是这样的不羁，独行独立” 我知道她们觉得我始终有点距离，我曾经也试图改变过自己，可是，我始终是我，不愿与人靠的太远或太近，那怕是友情，有一点距离 又有一点默契，不需要说太多，始终在恰当的时候出现的就是你，总会有这么一个人出现的。我相信。 January 07 空间终于复原了 呵呵，尝试了下，空间终于没问题了，可以上来乱发发东西了
今天的阳光好的出奇，感受着如春天的和煦，我说“只是 树是光秃秃” 友对我说“冬天来了，春天还会远吗？” 是啊 春天还会远吗？
某某人送我的花已经枯了，我总是很用心 仔细的呵护 浇灌，终究也逃不脱干巴巴的插在瓶子里的下场，花有保鲜期，爱情也是的，只是，不知道会是多久？
去很多很多朋友的空间里面溜达，基本上都能看见每个人写的07总结，慢慢长大的人，不外乎变得珍惜了时间来，还记得那些只希望快快长大的日子吗？那个时候留恋走过每一天吗？
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希望能记得住生命里的每一点 感动 幸福 忧伤 把所有所有的日子都串起来，在白发苍苍的时候慢慢来回味 December 28 蓝莓的夜December 27 深秋亦或初冬 上海的气候就是这样，冷冷的 淡淡的 没有太多的阳光，让人觉得即紧迫又有点懒散，房子外面有很多这样的树，高高的树干笔直的挺立着，高过了六层的楼房，枯黄的叶子已经稀稀疏疏的，一阵凉风吹过来，那细碎的叶便纷纷掉了下去，绝大部分的时间是很安静的，空气里是湿润的，挤出的雨一下点点的落在想到的地方，地面湿湿的。却也看见亮亮的水，一切是如此的安静跟恰到好处。
节日是过去了，一切该是安定下来了。
所有的繁华总会降下落幕的，爱也好，事也好，像个孩子一般的时光或许永远也不再会回来了，随遇而安，无人时候的落寞常常袭上心头，有时候会任由泪水落下，把画的好好的妆一点点的用眼泪冲花，温度总会在冲到沸点的时候迅速的变成冰，如我的这颗冰火相容的心。在心被泪水打湿之后，去照镜子，看脸上的黑黑的睫毛膏眼影 粉底乱七八糟的堆积着，用湿巾纸一慢慢试去，露出本来的面目，像看透了所有世事一般，心便坚毅起来，对着自己笑。
December 26 欢乐or忧伤 是否所有快乐的背后都是忧伤，每一点点的欢乐的代价却是要用很长时间的失落来消化掉，圣诞节终于过去了，谈不上是开心或是忧伤，里面所有的滋味都在脑海中翻转纠缠。
一个无所谓的电话，却让我觉得对爱所有的宽容跟妥协都是如此的无力，甚至来怀疑自己的决定，我的平安夜里始终有她的影子。
昨天晚上我做梦梦见一个模糊的她，或许是我想的太多了，可是，我能不去想吗？
杭州是我非常喜欢的一个地方，西湖新天地里一起去吃Haagen-Dazs巧克力火锅，黑巧克力浓浓的像我们彼此化不开的爱，西湖泛舟，阳光洒在湖面上，初冬的节日也是如此的美丽，你在我身边，就做在我身边，我却感觉不到，好像你离我和远很远，远到我无法思念。 是，还有很多欢乐的情景一一在我的脑海里，你对我的好，对我的宠爱 我知道我不该太计较什么，可是，我竭力却无法控制我的思绪。
男人发信息给我，说我是只笼子里飞出去的画眉，祝我节日快乐，很无奈的语气，看了后置之一笑，不答复，没有爱了，那里还能是笼子，让我心甘情愿的活在里面…… 伤了很多人的心也伤了自己的心，昨日黄花注定要幻化成青烟缕缕，来沉溺来怀念吗? 不，我再也不会 不要 信息也懒得发，跟我告诉我说现在懒得跟别人交谈一样，哦 原谅 December 24 Merry Christmas 亲爱的朋友们，圣诞快乐，新年快乐，将我的思念跟祝福，记录在这里，在这个温馨的节日，默默的送给你，最最亲爱的朋友们，送你们缀满礼物的圣诞树 白色的雪 绿色的树 丝带缠绕的的是我一刻不变的真心，红帽子白胡须的圣诞老人驾着鹿鹿车送来平安，Merry Christmas！
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圣诞快乐 自己对自己说。
22号去参加俱乐部的party , 咳还么有好，前一天还在医院挂水，只想换一个种心情，换一个环境去享受生活，调节一下自己的心情，早上起来却发现自己严重肿肿的，像个核桃，徒然觉得似乎什么样的心情都变的好差，精致的小礼服，画漂亮的妆似乎都不能让自己出彩，真的恨不得那也不去了，在家好好休息休息，我知道你一直都很支持我参加这样的聚会的，但我心情的确不怎么样的，强忍着，带着沙哑的喉咙去参加期盼的party。我和安静的坐在最后面的位置，以一种适合自己的方式去享受这样愉快的场面，节目很精彩，我却很傻。呵呵
今天看到你的前女朋友发信息跟你要节日礼物，我竟然陪你去商场给她买礼物，送到她住的小区门卫那里。心里其实酸酸的，我也不知道这样做是对还是错，可是这一切都是按照我的方式去做的，知道你曾经那么爱她，即使是现在，虽然你告诉我是释然了，可是，你还是希望她幸福的，不是吗？因为爱，我觉得我都快变成了你，你的感情你的过去。我都站在你的立场上去考虑，呵呵 好像越来越不像我，没有原则了吧。有的时候想想，或许，我的一点点大度能让另外一个女人感受幸福或者其它吧，爱，让我们都接受彼此的从前，共同经营现在的幸福吧，有点感觉自己现在爱心泛滥，不太明白自己，可是，圣诞快乐！亲爱的，街上到处弥漫着圣诞的气息，我对你的深深祝福，也洒落在其中，你觉察到了吗？
觉得自己现在的空间都快变成日记本，呵呵，我会改的，以后可不能再这样了。
我把你送我的很俗气的玫瑰用丝带绑在一起挂起来，风干，我要它们成为我们永远幸福的见证。
December 18 心渐渐远行 我开始恍惚，神情恍惚 言语恍惚 我常常不知道别人在跟我讲什么，一个谈话 等对方说完，我所做的只有微笑，我什么也没有听到心上，只是看见对方一张一闭嘴巴在动，一通电话，至到对方问我。我只能含糊的记下最后的问话，思维在翻转 翻转 我们交谈里渐渐找并不到重点 ，曾经在很长的一段时候我犯过同样的错误 ，始终觉得对方不是那个能走进我内心的人，于是挣扎 不安，开始折腾，期待。对方一个小小的疏忽我对于我们的感情来说都可能是致命的伤害。
看杂志上面一段话却记在心上
她说：“他视我为掌上明珠”
——很可能你就是那颗明珠，他的收藏品之一，想起来就拿来赏玩，忘了就收起来摆放，经常摸摸你的人格和自尊还在不在，有没有被暗中剥夺。
~~~~~一颗被纳入的明珠能闪耀多久，一个月 三个月 半年 ？只怕 你渐渐忘记了最初的新鲜跟感动，我们之间还剩下了些什么？ 空白 习惯 一点点的爱 沉默 沉默 沉默吗?
望见桌子前方挂的去凤凰时候买的木雕，上面写的字“一直在路上等你……” 仔细回味当初买来让人家帮我刻字的心情，是美妙的 期盼的 。。。复杂的心情怕只有自己才能明白吧，只是 我要等的那个人已经离开很久很久，再也回不来了
夏眠过了是冬眠，两个季节近的好像连在了一起，我要储存能量，等待下一季节的鸟语花香。闭起眼睛，回忆草青青的味道，远行 远行 远行 我想去一个是春天的地方
咳的厉害，似乎要把整个的肺都咳出来，朋友此刻似乎都不在身边，一些温柔的话不知道要去那里诉说那里倾听 爱也变的遥远 心若天涯吧
好朋友的弟弟车祸身亡，亲戚朋友最近结婚的也特别多，这样的事情拧在一起，心情真不知道该喜还是该忧
脾气变的特别的拗 一点也不愿妥协 事情总归如此
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